Парам-пам-пам

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Парам-пам-памПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


... 001011010011 
­­

пятница, 11 мая 2018 г.
Более менее 001011010011 18:48:56
Сегодня, пытаясь заснyть после судок без сна, мне чудилась одна "фантазия".
Словно стою я на краю крыши, близко-близко к краю. Вниз смотрю.
А потом неведомое влечение тянет меня туда - за пределы этих маленьких железных ограждений.
И я ему поддаюсь. Этому влечению.
Этой неясной силе, которая словно убаюкивала.
Словно желала лишь добра и излучала теплоту.
И я лечу вниз. Не как в кино - как-то театрально, в замедленной съемке. По обычному. Прямиком вниз.
Но за это время успеваю ощутить такую легкость. И умиротворение.
Словно всё, что меня сковало - исчезло. Словно я стала свободна.
И так просто.
И такой простой черный экран. Ни боли, ни сожаления, ни страха.



А потом я очнулась, помотала головой, пытаясь прогнать эти навязчивые картинки.
И это ощущение легкости, в котором я пребывала даже после того, как в голове всё потухло.
Самое ужасное, что раньше я боялась боли в этом деле. Поэтому на долго оставила это всё где-то глубоко внутри в папке "Трусиха".
А теперь это вернулось. И уже меньше страха. И уже богаче желание. И уже так легко представлять.
Я не знаю сколько это ещё продолжится. И когда наступит тот момент, когда меня нечему будет остановить.
Год, два, три. Пять или десять.
Но всё больше я убеждаюсь, что, скорее всего, таковым и будет мой конец.
Не по естественным причинам.
Я умираю изнутри и то, во что превращаюсь - меня пугает. Как и то, во что для меня превращается окружение.
Сейчас этим никого не удивишь, но это единственное место, где я могу писать всё, что по правде душе годно.
Быть может потом это будет единственным, что останется от меня.
­­

Категории: Всё хорово., Это вроде проблемы. А вроде и нет.
Взято: фыва пролдж 001011010011 18:19:55
­Джеззайл 12 мая 2018 г. 01:11:00 написал в своём дневнике ­Access Denied
я не знаю почему, но эта подсказка выглядит забавно
­­
Источник: http://xgoldx.beon.­ru/0-85-fyva-proldzh­.zhtml
четверг, 22 февраля 2018 г.
Я столько всего вспомнил побыв здесь час и, наверное, пожалел об этом... 001011010011 23:08:59
Я столько всего вспомнил побыв здесь час и, наверное, пожалел об этом. Но это не точно.
Мне просто стало интересно как теперь поживают люди которых я больше никогда не прочитаю
Это нереально грyстно, но с большинством тех, кого я вспомнил - разошелся не очень, поэтомy в принципе не смог бы с ними пообщаться
Интересно, если ли кто-то из давно "забытого" былого, кто до сих пор проверяет мой дневник
А ещё я вспомнил тебя
Хм...сколько yже прошло с твоего резкого исчезновения?
А я всё помню, да, хех.
Интересно, что там y тебя, как ты вообще, остался ли таким же "пришельцем из прошлого" или более современно общаешься
Мне жаль что тогда я был глyп и нелеп, сейчас бы я более адекватно общался и мы бы провели кyчy философских бесед
Знаешь
Я просто желаю всем сердцем до сих пор, чтобы ты был просто живой, а не что-то слyчилось
Иногда я резко вспоминаю тебя и меня мyчают эти мысли
А то, что ты исчез из моей жизни - не так страшно
Я, пyсть и с трyдом, но...наверное пережил это и хотел бы лишь знать, что ты живешь счастливо и всё так же спокойно
Нy и...немного интересно, вспоминаешь ли ты меня так же, как я тебя
Иногда, наверное, я дyмаю, что если бы y меня было одно желание - я бы попросил оказаться рядом с тобой на часика три невидимым и вернyться на место к своей жизни
Чтобы понаблюдать за тобой
На самом деле... Мне до сих пор грyстно, как не yбегай от этого осознания. Но я не злюсь, y тебя были на то причины, я yверен, ты бы не оставил меня просто так
Только бы знать эти причины...
Приятно погрyстив я, пожалyй, пойдy спать, мне на работy днем
Вдрyг сyществyет чyдо и ты это прочтешь - отзовись. Я точно знаю, ты поймешь, что это о тебе.

Категории: Вспоминая.
Эй, Баклан Кто бы мог подyмать - вспомнила и так грyстно стало... 001011010011 22:52:39
Эй, Баклан
Кто бы мог подyмать - резко вспомнила и так грyстно стало
Наверное мы больше никогда не пообщаемся
А я была бы рада
А я до сих пор как хомячок 001011010011 22:40:23
Ооооооо
Сто лет в обед


Я всё хотел сюда написать 12 января, когда мне стyкнyло 23, типа чего добился за год, как прошлая моя запись на 22, но как-то проебался и забил на это.
Вообще была кyча желаний взять и завалиться сюда, запилить очереднyю грyсняшкy своей страдальческой дyши и тоже проёбывался.
В итоге когда я пришел сюда - ровным счетом мне нечего сказать.
Не, конечно же, если потyжиться как следyет, я что-то да выдам, ноооооо - я абсолютно не собираюсь напрягаться.

Типа...эээ... Я не сдох.

Наверное этого достаточно? Мб даже вполне. Живy себе дальше и шагаю по жизни, как по дорогам России.
Всё так же yныл. Каждyю неделю, как всегда, yмираю морально, но как чертов феникс восстаю из пепла и как цирковая лошадь пробегаюсь по очередномy крyгy.
Если рассматривать это всё - то мне даже, наверное, не скyчно. В последнее время я не напрягаюсь особо, ибо истощен конкретно. Решил забить на всё и о да - подyмать о себе(многие здесь считают меня эгоистичным мyдаком - люблю вас, хоть вы yже может давно и не здесь).
Меня не перестали поражать люди. И с которыми я ознакомился недавно и с которыми yже несколько лет знаком близко.
Я нравлюсь людям которые встречают меня на минyт пять в день, почемy-то. И мне до сих пор преданны и верны мои старые-добрые дрyзья в сети.
(Я скyчаю по хейтерам, которые влезли бы и сказали что-то вроде "они просто не знают твоё гнилое нyтро" и все дела)
От всего этого я, на yдивление, не зазнался. Но стал пользоваться всем этим при необходимости. Это довольно полезно. Помогает подняться с колен.
Хм, на самом деле на этой ноте я потерял желание писать. Дyмаю и этого достаточно, чтобы заполнить застой в этом дневе.
В принципе самое главное я обозначил - хе-хе-хей, главное я здесь и всё заебись. А остальное не так важно теперь.
Возможно до следyющей записи, но это не точно. За внимание благодарю того, кого сюда занесет.

Категории: Водичка.
понедельник, 27 ноября 2017 г.
Оп. 001011010011 17:24:35
Завел тетрадь и исписал в ней 18 листов за три дня.
---
"В принципе мне нечего сказать".
---
АХАХАХАХА


Категории: Водичка., Всё хорово.
воскресенье, 2 июля 2017 г.
Смотри, я в хлам, смотри в глаза, смотри - я в ноль. Танцуй сама. 001011010011 08:22:08

Проебался

Потрачено
понедельник, 12 июня 2017 г.
12.06.2017 001011010011 06:06:09
Вот и всё


И больше не хочу ничего
Да и не найду чего-то более странного
но чем-то притягивающего
чем было до сегодняшнего дня

к.
комментировать 1 комментарий
воскресенье, 4 июня 2017 г.
Чё меня так резко читать начали? 001011010011 21:54:38
Чё меня так резко читать начали?
Затишье неделями, не свечусь, а тут случайные читатели
Паника
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 1 марта 2017 г.
Коротко 001011010011 14:26:05
ААААААААААААААААААаа­аааааааааааааааааааА­АААААААААААААААААААА­ААаааааааааааааааааа­аааАаАаАаАаАаАаАаАах­ахаХАХАХАХАХАХАХАХАХ­АХАХАХАХАХАхахахахах­ахахахаааааааааааааа­ааааааАААААААААААААА­АААААААААААААААААААА­АААААААААААААААААААА­
суббота, 25 февраля 2017 г.
БЛЯААААТЬ 001011010011 05:50:58
БЛЯААААТЬ
Баклан, какого хуя ты опять здесь?
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 февраля 2017 г.
... 001011010011 05:24:58
"- У нас не будет отношений, ты меня не привлекаешь.
- Ок, мне и так норм, чувак.
- Но вот если бы... А вот если бы...
- ...(Аааааасукаблтьк­акогохератызаебал) Ну так вышло вот."


Мой ЛД был прав
"Ты завел таки себе девушку?"
Походу да, но блть - это именно то, чего мне пока хочется
Я хз к чему это приведет
Сегодня приду к нему нарядная такая - пусть охуеет маленько
Но для начала разбужу, ибо нехуй спать в выходной когда можно посидеть со мной
Перфикт
А вообще меня тащит только от одной мысли
что я способна разбудить человека
И вместо чего либо услышать "Ок, жду, пока проснусь"
При том, что всё это без "воздушных замков отношенек"


Категории: Водичка., Хорошая категория.
четверг, 2 февраля 2017 г.
001011010011 20:36:14
Запись только для меня.
среда, 1 февраля 2017 г.
... 001011010011 19:25:33
Ночь. Тишина.
А я лежала
И вспоминала, как ты сказал "не сегодня"
На то, что я так возненавидела теперь
Мне хотелось плакать
Мне хотелось домой
И хотелось назад в то время
­­
воскресенье, 29 января 2017 г.
И так 001011010011 00:42:42
Моя комната приобретает новые краски, так сказать. Оживает.
Я убрался, о да, и теперь появилось больше места. И планов. И телек.
Оказалось один из не работающих, что скинули ко мне в комнату "на пока, потом вынести" - вновь заработал.
Растение, которое терпит обстановку, что я создаю.
Собака, что тоже немало меня терпит.
И теперь ещё попугайчик, которому тоже придется меня терпеть.
Но в общем-то... Зелень, тепло и музыка.
А вместе - три друга.
Я рад-рад-рад, но всё равно умудряюсь и во всем этом "остаться один" и вновь углубляться в больное.
И мне бы идти спать, ибо попугайка хочет спать, а телек и свет её отвлекают, но чот не идется.
­­


Категории: Водичка.
четверг, 26 января 2017 г.
О замучившем 001011010011 22:01:13
А я спокоен
Скоро месяц
И я спокойно пуст


В самом деле - как закон подлости всё.
Эти чертовы капюшоны... В паблике вспомнили. Дом.
Я в порядке. Но как накатит, так... Ох.
Даже почти взялся за новый шарф, но не тут то было.
Я в порядке, но внутри чего-то просто не хватает.
Ощущение пустого места в душе, которое ранее было занято
И я знаю чего не хватает.
Но мне этого больше не дано.
Сколько же это ещё продлиться
Как окончательно понять - не нужен
Как окончательно понять - и мне уже не нужно должно быть
Отпустиотпустиотпус­тиотпуститьсамнемогу

Категории: Блть.
среда, 25 января 2017 г.
... 001011010011 21:45:52
Хмммм
Пожалуй, мне больше нравится говорить "я ненавижу тебя"
чем "я люблю тебя"
Что-то в этом есть


Категории: На заметку.
суббота, 21 января 2017 г.
... 001011010011 01:11:41
Стадия борьбы с апатией:
Клин клином вышибают - заслушаться общей музыки пока не перестанет вспоминаться и болеть.

­­


ааааааААААААААААСУК­АБЛЯТЬ


Категории: Это вроде проблемы. А вроде и нет.
пятница, 20 января 2017 г.
Ктоооооооо проживает на дне океана? 001011010011 09:35:59
В з а и м н о с т ь
четверг, 19 января 2017 г.
Кек 001011010011 12:32:36
- Сегодня помойся в крещенной воде. Смой грехи свои. А хотя...тебе только костер поможет.


Мама каждый год традиционно соблюдает что-то такое, верит ведь, не то, чтобы фанатик... Но и в "крещенную воду" тоже верит.
Или может символично верит, хз.
В общем каждый год такое, но в этом году просто убила этой фразой, ахах
Именно за такой "черный юмор" я и люблю свою семью B-)­ =^B­

Категории: Водичка., Лол.
вторник, 17 января 2017 г.
Что ж, опять хочется что-то... 001011010011 12:13:32
Что ж, опять хочется что-то написать. Да и вообще вести этот дневник, ведь даже в самом говенном настроение я ему рад.
Это место всё время было для меня каким-то особенным. Даже если я приходил, забивал на лс, то всё равно словно прятался здесь от всего, что меня тревожило. В тишине. Один. Со строчками наедине, которые, возможно, не будут выставлены или вообще написаны.
Привет мой укромный уголок.
Завтра узи и господибоже я надеюсь оно будет наружным - это всё, чего я желаю. Ну и, конечно же, результатов поутешительней, а то мало ли.
Послезавтра стоматолог и ещё один починенный зуб. Это странно ощущать, когда твой зуб отчасти перестает быть твоим. Точнее когда до этого ты прикусывал и ощущал свои зубы все как родные, а потом один их низ подпили для пломбы и сделали чужим. Прикусывая вновь ты уже ощущаешь что-то пока ещё чужое, не настоящее, не твоё. Это так странно. Навевает сравнение с жизнью.
Я решил подправлять здоровье, да. Всё же это твердо и решительно. Не сбивается. Потом надо будет проверить желудок, что меня беспокоит. Ооо это непривычное ощущение того, что тебе не похуй вдруг стало.
Наконец купили ниток. Я опять хочу связать какой-то заебатый по своему вкусу шарф. Нооо...почему-то не берусь за спицы уже пару дней. Не могу. Нет ни желания, ни настроения. И заставлять себя не могу, вязание - одно из моих любимых дел, которое я делаю либо с душой, либо никак. От этого грустно.
И. Нет. Я не иду дальше. В плане одном никак не иду дальше.
Апааатия. Жрет меня. Мееедленно, смакуя. И я ничего не могу с этим поделать. Я скучаю. Мне снилось пару раз как он приходит вдруг и я его обнимаю - и мне становится как никогда вновь легче. А потом стал незаметно для себя уходить мыслями в мечтания. Или что это и как это правильней назвать... Удивительно, чаще всего моя голова пуста и мыслей в ней нет, но я умудряюсь задуматься и забыться. Я представляю, как просто получаю шанс поговорить с ним. И от этого счастлив. Я забываюсь и ощущаю себя счастливым, когда в голове мелькают эти кадры. Вначале они были простыми. Даже улыбаюсь как идиот, благо всё это представляется мне наедине с собой и никто пока меня не спалил из родных. Потом мне стало представляться, как окажись у меня шанс поговорить - я буду много болтать, болтать обо всем, что болит и буду плакать. И когда я выпадаю обратно в реальность, просыпаюсь от мыслей, становится невыносимо.
Мои желания становятся всё мельче, от объятий я теперь перешел к разговору, а теперь вообще хотел бы просто увидеть. На улице случайно, например. Но мы оба мало выходим из дома без повода. Не выходим вообще без повода, в общем-то.
Что делать. Как избавиться от этого чувства. Я спокоен. Я стал налаживать жизнь, неспешно и бережно собирать себя по осколкам, чтобы ещё больше понять, чтобы ещё больше стало легче. Мама утешает в своем репертуаре - их впереди ещё куча. Быть может и так. Но это впереди. И туда я не заглядываю по таким планам. А есть сейчас. И сейчас я бы продал кому-нибудь душу, что не отпускает то, что стало для меня пыткой.
Я так много хочу ему вновь сказать. Но знаю, что меня больше не услышат.
И сегодня я пойду в холод
к двери, что мне не откроют.
Моя гордость в заднице. Я, почему-то, до последнего что-то делаю. Пытаюсь. И нет бы сидеть на жопе ровно и жевать свою апатию, перемалывать медленно меж зубов и пытаться проглотить. Но я никогда не прощу себе единственного: упущенного шанса. Ах, быть может... Ах, а вдруг... Агрх. Я ничтожен в этом плане, как всегда. Но...я что-то делаю. Я делаю, как бы глупо не было. Как бы нелепо, как бы наивно не выглядело. Я сделаю, и мне опять будет больно от осознания.
И сколько ещё я буду пытаться? Я не знаю. Настолько долго это будет меня держать, насколько долго я буду шататься из стороны в сторону. Сколько ещё слёз упадет на подушку перед сном. Так грубо смиряться со всем мне приходится лишь второй раз. И второй раз так же метко, как и первый. И. Воспоминания о первом случае изредка охватывают меня. Господи...я не хочу чтобы это продолжалось. Не хочу, чтобы вновь это было.
Я не хочу умирать, но и жить я пока не могу. Застрял где-то между. Стал существующей субстанцией. В моей душе глухо, но ощущение, словно крикни что-нибудь в неё - и раздастся эхо. И именно этой игрой, похоже, занимается тоска. Запускает цепную реакцию с мелочи и разносит её дальше, заполняя. И я сижу в этом помещении с эхом, погруженный полностью в каждый звук. Нет, в этот раз я не упиваюсь своим несчастьем, как бывает. "Зона комфорта". Мне вовсе всё это не нравится, но... Я счастлив вспоминая что-то с ним связанное. Представляя прикосновения к нему. Представляя изредка и его прикосновения. Я становлюсь на мгновение счастливым, но понимаю, что это счастье - больное. Оно ненормальное. Не должно быть таким, но...побудь со мной хоть так, пусть я и ненормально одержим в таком случае. Желаю избавиться, но в то же время нахожу в этом счастье. Господи, как же это всё хреново.

­­Вот, дневник, в тебе вновь очередная унылая запись. Лишь здесь строка ложиться на строку и слова складываются в предложения так, как я бы хотел. Я ловил себя на мысли, что не очень хочу писать что-то плохое, но...это моя суть, не убежишь. Мой укромный уголок. Ушел в себя, скрываюсь от людей, но не от последнего, на данный момент, родного убежища. Но сколько бы я не писал, мне не становится легче от факта того, что я выговорился. Мне не становится легче и от того, что я хотя бы каплю внутренней смолы, что стекает по стенкам души, выплеснул сюда. Мне скорее хочется кричать от осознания, которое я гоняю по кругу. И люди не помогают отвлекаться, и игры. Я давно уже не ощущал такой потери, в самом деле. С прошлого раза меня отпустило быстро, почему же в этот раз всё так затянулось? Неужели я всё же способен ощущать что-то настоящее? Если задумаюсь, найду больше "нет", чем "да". От этого станет лишь паршивей, так что я просто пойду опять залипну в игру или посплю. Очередной "замечательный" день ещё не кончился, а я уже выбросил его в мусорку. Заранее.

Категории: Водичка., Всё хорово.
среда, 11 января 2017 г.
Привет. 001011010011 23:57:26
Мне сегодня 22.

Пока.



Ну, а если серьёзно - хей, мне 22, ёпта. Этот год пролетел как леопард, что въебал наркоты. Вот честно.
Не только быстро, но и ебануто, с передышками на кайф и приятными разноцветными галлюцинациями.
И чего только реально не было. Просто так небольшой список:
1. Спустя столько лет пошел на контакт с противоположным полом в реале(с охуенным рвением, сам от тебя охуевал).
2. Влюбился(угадайте в кого, да).
3. Оказался в реальных отношениях впервые(взаимная симпатия, вся хуйня).
4. Ознакомился с сексом с одной стороны(я пойму).
5. Пережил вкус похуизма, из-за чего и расстался(ВСЬО ТАК СЛОЖНАААА В ИТОЙ ЖИЗНЕ).
6. Встретил человека, который перевернул моё мировоззрение(это было охуенно осознавать).
7. Привязался(как обычно, мудак блять).
8. Вторые отношения, намного более приятные, но по настоящему сложные для меня.
9. К хуям разрушил отношения с семьей.
10. Подрался с братом.
11. Бухал, скатывался по лесенке морали(я спал в подъезде пару часов).
12. Чуть не потерял пару из-за эмоционального состояния.
13. Встретил нереальное понимание и поддержку.
14. Наладил отношения с семьей.
15. Всё наладил.
16. Разрушил вторые отношения из-за своего "не могу так" прям перед НГ.
17. Нажрался на НГ до "помню кадры, как дерусь со шторами".
18. Сегодня мне 22 и я не хочу умереть.

Спустя столько времени я впервые не вижу облегчение в смерти. Вот чем этот год для меня окончился с прошлого др, на которое я как обычно в мыслях висел в петле или истекал кровью. Этот список для многих - мелочевка, но для меня, пробывшего года четыре в четырех стенах и самогрызении этот год стал немного...подвигом.­ Я реально просто пёр, потому что хотел. Не сидел, как обычно, думая "надо ли, а если надо - зачем, а если не надо - то почему?".
Не то, чтобы я счас такой весь счастливый, как идиот, раскидываюсь цветочками и целую прохожих в щечки, неее.
В первую очередь этот день хорошо начался. Сегодня(точнее по моему времени вчера вечером) я гулял с собакой и за нами увязался маленький пёс. Риали мелкий, короткошерстный, в наши то морозы конечно продрог весь. Видно было, что домашний. Ну и я не смог его на улице оставить, завел домой, дал объявление в наш городской паблик. Думал, если не найду хозяев - так хоть отдам в теплые руки, на улице он вряд ли бы долго протянул. Да и отзывчивый, доверчивый, пнуть - раз плюнуть. Но в итоге в начале первого его хозяева находятся, и в итоге я не зря не прошел мимо, не оставил, и пёс теперь вновь в тепле и со своей семьей. Кстати, его зовут Чип. И это чудо потрепало мой диван и размотало клубок ниток.
Я немного помог лохматой четвероногой жизни, и меня это реально порадовало. Поэтому настроение у меня заебись - в свой день я сделал что-то риали хорошее по своему мнению(по своему человеческому мнению).
И мне было так хорошо, что я даже порадовался первому поздравлению с др, что удивительно.
Вообще этот год прошел невротебись как ебануто, но многое оставил мне внутри полезного. Большего всего на меня повлияли последние отношения и этот замечательный человек. Я как обычно жалею, что ебанутый, и мне бы хотелось всё вернуть... Но увы. Я иду дальше, потому что так нужно делать. Идти дальше, потому что другого выхода нет. Точнее - бывает нет.
Да, с людьми общаться я всё так же не научился, не научился себя контролировать, не научился скрывать или сдерживать эмоции, но разобрался отчасти в себе и мне стало легче. Я принял свою темную часть и теперь меня не жрет неистовая ненависть ко всем людям, хотя недоверие всё так же присутствует как самозащита.
В принципе я не особо поменялся, но я нашел свою мораль. Нашел свой путь. Не важно, что я не знаю, что там впереди - буду просто идти. К чему-нибудь я когда-нибудь ведь точно приду. А по пути продолжу встречать людей, которым возможно всё так же буду выносить мозг, устраивать глупые скандалы, ссоры, уходы - но это я, и с этим ничего не поделаешь.
Я не собираюсь себя менять. Больше нет. Я есть такой, и кого это не устраивает - дело не во мне, а во вкусах, в понимании, в идеалах и морали. Кого-то не устраиваю - никому не нужно меняться, просто нужно оставлять и идти дальше на поиске тех, кому будешь полезен даже таким вот ебанутым.
Я не знаю как ещё описать свои чувства в принципе. Да и возможно чтобы я не писал меня неправильно поймут, назовут похуистом. Так-то отчасти оно и есть, я просто стал больше обращать внимание на свои желания и на себя. Пробежавшись по этому году я просто учел ещё один урок "Хочешь - делай". А всё остальное совсем не важно.
Раз уж я пишу всё это на Беоне и возможно мои любимые хейтеры прочтут, то как я говорил в чате - не забудьте выпить за то, чтобы я сдох в свои 22. Ведь это единственное, что вам остается, мои драгоценные. Я хочу чтобы вы продолжали меня веселить и бессмысленно стараться унизить и зацепить. Самое главное - у вас же нихера не выйдет.
Я падаль...и поднималься, ахах. Обожаю эту фразу, столько передает для меня.
И я собираюсь лишь подниматься. Даже если это будет иллюзией, а двигаться с места я не буду - для себя я больше не буду валяться в лужах. И нет, пить я вряд ли перестану вновь, ведь я теперь свободен и ограничений вновь нет, ахах.
Я не поменялся. Отчасти я всё тот же унылый кусок своеобразной философии, но полный уверенности в том, что впереди ждет мир. Мир, ёбана, а не грёбанная могила, к которой я шагал все эти года. Жить, блть. Умереть - легко, давайте попробуем жить.
Мне 22 и я живой.
Передаю привет братюне, что был со мной всё это ебанутое и не очень время. Надеюсь, тебя порадует то, что я живой не только сегодня, но и буду дальше, не переживай, тебе не придется плакать. Я счастлив, что ты мой друг. Мы встретим не одно моё др и не одно твоё др.)
Ох ипать на этом всё, что ли.

А дни стали длиться намного дольше, словно месяц уже прошел после.


Категории: Водичка., Хорошая категория.
комментировать 1 комментарий
понедельник, 19 декабря 2016 г.
Пока я здесь, то надо бы уже что-то... 001011010011 11:43:42
Пока я здесь, то надо бы уже что-то написать. Давненько ничего не было, да? А ведь кто-то меня читает, хех.
И так. Наверное стоит начать помаленьку, по порядку и, пожалуй, кратко. Не очень-то хочу расписывать то, что сумел подзабыть.
Ненавистный мной в этом году ноябрь прошел. Все тяжести, что я пережил там, улеглись в душе и практически ничего не оставили, кроме как опыт и воспоминания.
Это был поистине тяжелый период, на самом деле. Я падаль...и поднималься. Хах.
Меня утоптали, "на место поставили", я поднялся. А потом ещё сильнее утоптали. Я поднялся. А потом ещё и ещё, и ноги подкашивались, я почти падал, но нет.
Не знаю что за неведомая причина заставляет меня каждый раз подниматься. Слабость ли, или сила? Страх или смелость? Быть может желание что-то доказать? Хрен поймешь.
Я бросил пить, между тем. Порешил, что если и пью, то немного. Дома или со своей парой. Ибо когда бухой - всегда нуждаюсь в его присутствии. А это не всегда получается и в итоге я грызу его мозг. Выходит, что вскоре я не пью уже месяц.
Целый месяц без срывов и пьяных слёз. Целый месяц без всяких лишних осознаний. И целый месяц без ссор по пьяне. Звучит так, словно я матёрый алкоголик, но когда я только начал данный трезвый путь - у меня и в правду возникали проблемы. Было что-то вроде ломки. Плюс когда я первый раз в этом состоянии выпил - пришлось крепко взяться за контроль, который у меня тоже немало пошатан. В итоге пока у меня всё получается. Я не срываюсь, а так же выпиваю в меру и редко. За всё время я выпивал лишь три раза. Удивительно, ахах.
Что там дальше... Вчера был месяц, как у меня вроде как есть пара. Хех. Мне всё ещё сложно это воспринимать. И дело далеко не в том, что я "не отошел от прошлых отношений". Отошел, да ещё с ярым рвением. А дело тут в человеке, с которым я прибываю рядом.
Я никогда раньше не встречал такого.
Странные ощущения просто. У человека такая охеренная своя атмосфера вокруг, что её совсем не хочется нарушать. Даже мне, такому любителю превращаться спокойствие во что-то шумное. Хоть он и признает что-то вроде "я твой" - он всё равно нихрена не мой. И вряд ли таковым будет.
Это жрет меня. Я в паре с одиночкой, хех. Ранее такое бывало тоже, но не настолько ярко. Мне сложно. Я много думал и думаю. Стараюсь видеть хоть что-то, что меня бы утешило, но потом осознаю, что утешение мне вовсе не нужно. И кругами, кругами. Я истоптал тропинку в той части мозга, которая отвечает за это всё.
И опять перестал нормально есть, а так же ещё и со сном начались проблемы. Пришла беда откуда не ждали уж, ведь я медведь в спячке зимой, а тут... Эх.
В остальном порядок. Вроде как. Всё как раньше в принципе. Новогоднего настроения тоже, как и раньше, нет. Но если моя пара продержится - то у меня будет первый новый год с кем-то вне семьи. Точнее сказать...с семьей, но и не только. Сначала с семьей, а потом с человеком, от которого я всё же в восторге, как бы там не было. Я, наверное, буду счастлив в ночь первого декабря.
Наверное, этой записью я вновь в очередной раз подтверждаю - ПОДНЯЛСЯ.
Шатко, как обычно, нестабильно, криво, но поднялся и иду. Или стою. Но явно пока не валяюсь опять мордой в грязь в излюбленной луже, как последняя свинья, упиваясь своим несчастьем. В этот раз я даже поднялся с небольшими изменениями - прогресс прям.
На этом, думаю, всё.
Всем спасибо за внимание.
А тем кто надеялся, что возможно я уже сдох - искренние извинения. ;-)­


Категории: Водичка.
блть 001011010011 10:54:04
­­

Записал для себя дату
И сейчас сижу вспоминаю, что седьмого было
Грёбанная рыбья память
а хотя ладно кажеца вспомнил
Но в следующий раз буду описание прилагать
на всякий


Категории: Блть.
Прoкoммeнтировaть
среда, 7 декабря 2016 г.
07.12.16 001011010011 11:20:09
Прост охуенное число
запомню на всякий
 


Парам-пам-памПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
че такое ламповый? ((
• Детали от рыбки теперь детали для...
пройди тесты:
Особенные...
КТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ ИЗ WINX?
УЗНАЙ СТЕПЕНЬ ТВОЕЙ КРАСОТЫ!!!!
читай в дневниках:
Саперы XD
: (
Только дать волю силам зла...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх